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May 31 2040-MEDIDAS DRÁSTICAS PERO ¿NECESARIAS?Son las dos de la mañana y apenas puedo conciliar el sueño. Tan sólo han transcurrido nueve horas desde que mi marido fuera enterrado y sinceramente, no sé cómo sentirme. Eran muchos años tras una represión que dominaba mis pasos, pequeñas travesías controladas por el vigía del remordimiento, ese mismo que hizo que yo fuera fraguándolo con el paso de los años, desde que empezamos a salir hasta día de hoy.
Ahora he de ser yo quien dé el paso de quitarme los grilletes que en la sombra me pusieron y en la luz nadie lograba ver…en este país son muy frecuentes las historias como la mía, he leído mucho sobre la igualdad de sexos y aquí tal concepto dista mucho hasta que eso pueda ocurrir. Desde pequeñas nos educan para servir al hombre, a nuestro futuro esposo y aunque seamos autómatas la mayor parte de nuestra infancia, adolescencia y parte del estado adulto (por no decir toda la vida), muchas gritamos en un recóndito silencio donde sólo nosotras somos capaces de escucharnos sin necesidad de vernos.
Nunca tuvimos hijos, aunque en función de cómo se mire no sé si es bueno o malo; positivo porque seguro que me hubieran sacado de este pozo de aguas turbias en el que me encontraba y negativo por tener que soportar el régimen dictatorial no sólo del país, sino de algo mucho peor, del instaurado en mi propia casa por un tirano como fue mi marido.
Como todo en la vida, el principio de cualquier relación suele ser más que bello por la incertidumbre que flota en el ambiente, y como seres curiosos que somos, eso es algo muy atractivo para seguir descubriendo lo qué nos rodea y quién nos rodea; es ahí donde aparecen los primeros detalles, las primeras flores, las primeras llamadas a escondidas…la primera y única gran mentira que te acaba arrastrando al más purulento ostracismo, pues el ángel que creías haber conocido se convierte progresivamente en un ente salvaje sin capacidad de raciocinio, obnubilado al no darse cuenta de que la cultura y sus valores no sólo están para respetarlos, sino también para cambiarlos cuando éstos están provocando algún fin social nada halagüeño para el que lo está padeciendo.
Yo, que he sido y soy una fiel defensora del patrimonio cultural de cada país, me pase el último mes maldiciendo los susodichos, concretamente el que me atañe directamente a mí en este rincón del mundo. Porque a pesar de tener que rendir prácticamente pleitesía a tu esposo, no creo que esté en los libros de historia que el mismo podría hacer uso del libre albedrío y agredirte tanto física como mentalmente, y aunque por ahí se diga que las agresiones psíquicas son mucho peores que las físicas, en mi caso ambas eran tan intensas que no podría valorar el sufrimiento provocado, mancillando mi orgullo y provocando que en silencio mi llanto tomara la voz cantante de mi existencia.
Ahora que aparentemente soy libre, lo menos que me interesa es lo que me hayan dejado en herencia, porque el dinero, aunque distrae, no sobrepone el lamento que supone tener quemaduras de primer grado en el alma, ni sirve como botella de oxígeno ante el ahogamiento progresivo en el que me hallaba porque el aire ya no quería formar parte de un cuerpo sin vida pero con cuerda, algo desgastada, pero ahí estaba.
Lo primero que haré a lo largo de esta semana es preparar las cosas para salir de este país, para romper los lazos que me han unido a esta serie de desdichas y rehacer mi vida, que aunque no tenga ni pajolera idea de otros idiomas, la cuestión es adaptarse.
Fueron tantas las cosas que quise hacer, como por ejemplo aprender idiomas o estudiar una carrera y que se perdieron en el saco del exilio por tener que rendir cuentas a un ser que siempre creyó que era superior a mí. Pero lo peor de todo es que yo creía que así era.
Tanto yo como la mayoría de las mujeres que viven aquí, el ejemplo más inmediato es el de mi madre, que tuvo que soportar también lo suyo y aún así siempre tenía una sonrisa para sus dos hijas, con el único objetivo de que no nos preocupáramos. Dónde quiera que esté, estoy convencida de que se encuentra mucho mejor que en este planeta. Y honestamente, a mí no me importaría sucumbir al infierno porque a sabiendas de lo mal que lo he pasado en vida, no creo que sea mucho peor que esto.
Han sido tantas las veces que he querido salir corriendo que ahora el hacerlo se hace imprescindible, y aunque no tenga el atosigamiento verbal y físico de mi difunto, sé que será harto complicado dejar mi país de residencia y no por lo poco que ya me une a él, sino por la política implantada desde hace décadas y que es la responsable indirecta de que yo ahora esté narrando todo lo que me ocurre. Tantos años de evolución para que nosotras seamos algo así como un complemento que va unido al hombre y cuyo uso está regido por él, sin que tengamos ya no ni voz ni voto, sino ni siquiera un pequeño susurro ni una breve opinión.
Aunque aquí no se me tenga en cuenta, ante todo soy una mujer racional, y es obvio que hay diferencias entre el hombre y la mujer, sería de insensatos no reconocerlas, pero eso no da derecho a nadie a que por se diferentes, tengamos la potestad de decidir sobre el sino de la otra persona. No podemos dar un paso atrás en la escala evolutiva para convertirnos en salvajes cuyo único objetivo es ir a la caza del aparentemente más débil, y digo aparente porque la debilidad de un individuo, muchas veces se le inculca desde que es pequeño, grabándolas en su mente con las cuchillas afiladas de la sinrazón de la sinrazón (ha sido una redundancia voluntaria)
En fin, he pasado de ser una mártir a convertirme en una mujer “libre” por voluntad propia…Sí, como leéis, ya que un buen amigo con el que trabajaba mi marido, me explicó como poder asesinarlo sin que quedara rastro de ninguna sustancia en su organismo: éstas son el glucósido mezclada con saxitoxina, que provoca un paro cardiaco irreversible.
Todo ello unido a la maltrecha salud cardiovascular de mi marido, a la hipocresía que me obligaba a mostrar cuando salíamos fuera, simulando que estábamos muy enamorados, logrando que la gente se creyera la pantomima de que éramos una pareja modélica y de que los vecinos más cercanos viven a seiscientos metros, se me puso en bandeja la oportunidad de zanjar todo esto de una vez por todas. Y créanme que aunque me sienta mal por lo que he hecho, nunca en mi vida he sentido una liberación mayor.
Aunque me resulta extraño no haber visto en todo el día a mi amigo Jim………………… Por cierto, vivo en España, espero que lo conozcáis. May 26 DICHOSA DESDICHA¿Quién dijo que el color blanco era el color de la pulcritud cuando en realidad uno se siente auténtica escoria?...Miro a cualquier lado de esta habitación y redundan los sucesos aderezados por una pequeña gama de colores que para nada tienen que ver con aquello que nos dicen que simbolizan. Y pensar que a estas alturas de mes hace exactamente diez años mi vida daba un vuelco tan inesperado como genuino: el día que conocí a la mujer de mi vida, o por lo menos de lo poco que quedaba de ella sin que yo lo supiera, Atenea, cuyos valores mitológicos que ostentan su nombre se veían reflejados en cada uno de sus actos. Por más que maldigo a los conductores ebrios y a esos locos del volante que se saben pilotos de rallyes, lo único que consigo, que no es poco para mi estado, es arrancar de mis entrañas unas cuantas lágrimas de ira que sedimentan en los polos de estas paredes. Me dejaron falto de fuerza para sobrevivir a esta vida sin paliativos, sin un prospecto que te indicara en su justa medida cuáles eran los efectos secundarios y sus contraindicaciones el mismo día en que nacías…nacimiento que nunca pudieron ver mis hijas gemelas a falta de dos meses de su avistamiento por culpa de ese Schumacher con once copas de más que arrancó el alborozo de mi cara y el entusiasmo de mi alma. Ya no sé ni que pensar, si soy un desgraciado o soy verdaderamente una persona dichosa, porque cuando mejor estoy, a esto que se le llama vida le da por jugar conmigo y me arrebata lo que más quiero. Me quedé huérfano con catorce años, perdí a mi único hermano con diecinueve y hace tan sólo cuatro a mi mujer y a mis hijas. Muchos vienen y me dicen que aprecie todas aquellas cosas que pude vivir al lado de la gente que me importaba, y parte de razón no les falta, pero a tomar por culo con los eufemismos, pues hay maneras y maneras de que un camino siga su curso. Ahora yo con cuarenta me debato más con la muerte que con la vida, pues desde que Atenea no está para darme el ánimo que cada mañana brotaba de su sonrisa, he mirado al frente sin mirarlo, sin importarme el qué y el cuándo. Bonito lema para aquel espíritu joven que quiere vivir sin tapujos, pero en mi caso, obviamente, se describe en un contexto muy diferente al de un chaval de veinte años con ganas de comerse el mundo. Llevo aquí metido más de dos meses y como ya no tenía que rendir cuentas a nadie, nunca me dio por hacerme chequeos médicos tras lo ocurrido, nada tenía más importancia que el que los días pasaran sin más. Hasta que llegó ese fuerte dolor abdominal y no me quedó otra alternativa que acudir a urgencias por los “maleantes” de mis vecinos… les resultaría extraño no verme llegar a las tantas de la madrugada borracho…eso sí, sin coger ningún coche, sólo para ahogar mis mil y una penas en Chivas. Tras una semana de pruebas me diagnosticaron un cáncer de páncreas que ya había metastatizado a varios órganos...y aquí estoy, esperando a mis últimas horas porque me advirtieron que cuando éste se encontraba en un estadio tan avanzado, poco hay que hacer salvo esperar y resignarse. … Por ahí viene la enfermera a cambiar la vía de la morfina…su efecto es cada vez más disuasorio y ni siquiera la puta sugestión a la que tanto me acostumbré es productiva, ya que el dolor más que insoportable, se hace insostenible. Hoy por hoy, lo único que valoro de mi alrededor es aquello de lo que no soy consciente de que me rodea. Cuando cierro los ojos y me sumerjo en un mundo onírico ajeno a la pesadumbre, inmerso en la esperanza del desesperanzado por creer que hay algo más, y ahí veo a mis padres y a mi hermano tan relucientes como si de unas estrellas se trataran, pero sobre todo te siento a ti, la niña de mis ojos junto a esos dos tesoros que aguardaban en ti y que aquí ya parecen tener cuatro años...¡Oh Dios!, como os siento tan cerca de mí estando tan lejos, aún no hablando noto el buen sabor que me deja el haberos visto, hasta que se difumina el eterno aroma de vuestra presencia al despertar despidiéndome en cada uno de esos sueños con un inmenso "os quiero" Se me olvidaba...aunque pensándolo mejor, para que os voy a desvelar mi nombre, pues a lo sumo, lo único que recordareis en el mejor de los casos es esta historia, que no es más que un reflejo más de todas aquéllas que otras y otros no se atreven a contar. Hasta siempre. May 23 Locos momentos en Canadá... Aquí os dejo algunos de los momentos de idas de pinza que padecimos en Canadá en formato de video....Esperad a que se carguen bien
1. Una versión de Los otros un tanto especial...
2. Sí, ese muñeco hinchable soy yo...sin palabras...
3. El proyecto de la bruja (parte I)...Aún no se me ven las nalgas...
4. El proyecto de la bruja (parte II) Aquí sí que se me ven las nalgas...
5. Sí, se supone que el soplagaitas de atrás, que soy yo, debería dar más miedo que risa...
6. Mis dotes de actor se pueden equiparar a las de Chuck Norris.....
Otro día más...... May 20 CARTAS DESDE LA PENUMBRAHola papás, os tengo que decir algo y no sé como empezar, y es que esto de escribir no se me da demasiado bien. Pero como en todo, supongo que por el principio…. He creído que la forma más oportuna de decíroslo sin que se me caiga la cara de vergüenza es a través de esta carta. Ya sabéis que en los tiempos que corren existe mucha hostilidad y ahora que hemos vuelto a una sociedad reprimida no me queda otra alternativa que huir, pero no sin antes exponeros lo que siento, lo que me pasa por la cabeza; en definitiva, lo que ahora mismo soy yo. Han sido muchos años de dudas, de dar vueltas a la cabeza sin obtener una conclusión certera, de sentir que este mundo nunca fue ideado para gente como yo. Habéis pasado gran parte de vuestra vida esforzándoos por darnos a Emma y a mí una educación que os ha costado muchísimo, no sólo a nivel económico sino también a nivel psicológico. Soy consciente de que reconocer todo esto no es plato de buen gusto para nadie y mucho menos para vosotros dos, y más cuando ya habéis perdido un hijo por culpa de una adicción estúpida, pero siempre nos quedara el recuerdo de aquel Guillermo sonriente y altruista. Sólo os pido que entendáis mi ausencia, pues necesito un tiempo para meditar lo que me está pasando. No es mi intención haceros un daño mayor del que habéis sentido en los últimos años. Han sido veinte años de dudas, de observar a mi alrededor y darme cuenta de que no soy como la mayoría, de sentir el menosprecio de la gente por no actuar como ellos. Ahora mismo no hay nada en el mundo que me importe mas que vuestra aprobación, y sé que me habéis inculcado desde bien pequeño que lo verdaderamente importante es saber lo que uno es, independientemente de lo que el entorno nos diga, pero este tema me parece demasiado peliagudo como para únicamente admitir mi beneplácito. Pero bueno, ahí voy….Papas,….soy heterosexual, me gustan las mujeres y sé que en los tiempos que corren eso no entra dentro de la normalidad, pero me encuentro en una tesitura bastante agobiante, fundamentalmente cuando te das cuenta de que lo que suele ser normal, como ver hombres con hombres y mujeres con mujeres, no entra dentro de los cánones de uno. Pero es que cuando veo unos pechos turgentes o un trasero curvilíneo, he de reconocer que me pongo enfermo de placer. Lo peor de todo es que el otro día me acosté con una chica y después de dos semanas el remordimiento me puede. Sé que os decepcionará esto que os comento, pero sólo os pido que a pesar de mi condición sexual, os replanteéis que antes que amante, soy persona y sobre todo que soy vuestro hijo. Bueno, me despido con la esperanza de que sigáis siendo el Paquito y el Toñito que tan bien cae a la gente, siendo los de siempre. Os quiero papás, ya sabéis mi número de móvil, espero vuestra llamada May 05 GRACIAS POR TODO ABUELA, NUNCA TE OLVIDAREMOSNunca es fácil escribir cuando tus ojos se encuentran anegados por el amargo sabor de unas lágrimas que caen de manera exacerbada por tus sentidos, recorriendo no cada palmo de tu cara, si no cada milímetro de la profundidad de tu alma…Ese alma quebrantada por culpa de un evento puntual que supone perder a alguien mucho mas allá de lo apreciado, de perder a asa vida que era uña y carne con los miembros de su familia… Y cuando en el hospital todo parecía ir mejor, sobre todo el día antes de la trágica noticia, a las 3 de la mañana un vomito que se le fue por las vías aéreas hizo que se ahogara mientras dormía. Solo espero que no sufriera y de así serlo, que el tiempo de sufrimiento fuera el menor posible.
Eran ya 84años, pero gozaba de una salud de oro, tanto que los médicos se extrañaron de la causa de su muerte, y yo como entendido en la materia, también. Pues me resulta harto extraño que mientras se duerme se active el centro del vómito, normalmente inhibido en este lance. Aunque bien es cierto que existen numerosas patologías que pueden provocar dicha fenomenología, como es una hernia de hiato como la que ella tenía, pero eso no quita la extrañeza del caso, no sólo por nuestra parte, sino también por la de los servicios médicos, como dije anteriormente. A tenor de esa operación intestinal tuvieron que cortarle una parte del Colon de unos 25-35cm que se estaba necrosando. Veo lógico que el digestivo tenga que pasar por un periodo de adaptación…en fin, muchas incógnitas que dejaron los servicios médicos y que tendremos que aceptar con resignación, a pesar de que mi percepción se haga multitud de preguntas… Lo importante, y lo único que nos queda forzosamente es el recuerdo que supuso en nuestras vidas, que como he dicho en reiteradas ocasiones, más que una abuela ha sido una madre más. Una mujer tremendamente fuerte que ha tenido que superar las mil y unas a lo largo de su extensa vida; la guerra civil. La perdida de una hija con poco tiempo, gemela de mi madre. Un divorcio, una salud ósea maltrecha a nivel de las rodillas que la haría andar durante los últimos 8años años con muletas por una mala rehabilitación y mala colocación de las prótesis en ambas piernas. Pero sobre todo, ha tenido que superar y aceptar el inmenso amor que le procesa esta familia en nombre de este servidor pudiendo disfrutar de esa joya de la corona que supuso tu bisnieto Robert.
Dicen que la gente sólo muere cuando ya no la recordamos, pero aunque eso es otra manera de encogerse de hombros ante los acontecimientos, no la comparto, pues sería preferible que aún estuviera aquí, para que aún fuera la espoleta de nuestros actos, esa luz indemne que sirvió de guía para resarcirnos de nuestros fracasos, esa sonrisa eterna que se pronunciaba cuando sus oídos estaban al servicio de nosotros. Quizá no has vivido como quisiste, pero en estos últimos 37 años siempre has podido elegir entre mantener el semblante serio que te proponía la vida o bien dejarte llevar por la alegría de unos mocosos que vieron en ti un ejemplo maternal. Todos estamos muy orgullosos de haber disfrutado de tu presencia, créeme, y espero que tú sigas teniendo ese mismo buen sabor de boca que supuso el tenernos como familia…Nunca estuviste sola, pero sobre todo nunca lo estarás, la memoria es la única basa que nos queda para tenerte presente.
Gracias por todo y por siempre abuela, por siempre jamás preciosa, desde el dolor inmenso que supone el haberte perdido siempre estarás en nosotros. TE QUEREMOS Saludos compañeros
P.D.: Por muy racional que sea y haga de la coherencia mi forma de vida, y más en el campo de la biología evolutiva, decir que nunca he compartido ese principio fundamental de la muerte, quizá porque desde el momento en que la selección natural se encargó de que el amor era la mejor estrategia para aumentar las probabilidades de perpetuación de una especie, el susodicho concepto ha ido a mucho más en nuestro caso específico, tan a más que nos cuesta horrores aceptar la perdida de alguien muy cercano. Decirle también a cierta persona (sí a ti, Juan) que lo que aquí publique, independientemente de si es para buscar la aceptación de los demás, es cosa mía. Y es que muchos no entienden las premisas de la evolución y creen que pueden ir en la vida por libre, pero lo que no saben es que un altísimo porcentaje de lo que hacen es simplemente para buscar el beneplácito de los demás, para poder así integrarse en una sociedad que nos permita aumentar las posibilidades de éxito en nuestro devenir como especie animal, que por muy racionales que creamos ser, no diferimos mucho en los comportamientos ancestrales de los nuestros del árbol filogenético. La selección natural es sabia, y todo aquello que ha tenido éxito en la historia de la vida, no tiene porque cambiarse, a lo sumo sufre cambios que no afectan a su esencia, pero que son permutas que optimizan los resultados. Bye |
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